?

Log in

Рэй Брэдбери: "Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты". 

Если вас что-то не устраивает в м о е й Вселенной - создайте свою собственную и отстаньте.

Tv17B_bvI4M
Оригинал взят у annatubten в Заявление Партиаршей комиссии по ситуации семьи Дель, где разом изъяли 10 детей

Официальное заявление Патриаршей комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства, которую возглавляет отец Димитрий Смирнов, в отношении ситуации семьи Дель.

Он оказался тем уникальным человеком, который не побоялся сделать публичное заявление в этой связи. Ни одно родительское движение почему-то пока на это не решаются, что удивительно, на мой взгляд...

Ведь нарушения налицо, и это невозможно не видеть и игнорировать. И нарушения, имеющиеся в случае Дель, не специфичны именно для приемных семей, а касаются всех. Всем, кто занимался защитой семей, известно, что все эти нарушения имеют системный характер, применяются регулярно в отношении родителей и являются обычной практикой во многих регионах России:

Здесь текст: http://pk-semya.ru/novosti/item/5961-zayavlenie-patriarshej-komissii-po-voprosam-semi-zashchity-materinstva-i-detstva-v-svyazi-s-nezakonnym-otobraniem-desyati-detej-iz-priemnoj-semi-v-g-zelenograde.html

Заявление Патриаршей комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства в связи с незаконным отобранием десяти детей из приемной семьи в г. Зеленограде

В Патриаршую комиссию по вопросам семьи, защиты материнства и детства поступают многочисленные обращения граждан, встревоженных ситуацией, связанной с отобранием 10 января 2017 года двух усыновленных и восьми приемных детей у семьи Михаила и Светланы Дель, проживающих в г. Зеленограде, и последовавшими за этим событиями.

Read more...Collapse )

http://www.matrony.ru/dvoryanskie-nyani-kak-eto-byilo-na-samom-dele/

Задолго до разработки Джоном Боулби знаменитой концепции привязанности наши предки создали традицию, благодаря которой у детей в дворянских семьях был постоянный объект привязанности, свой надежный взрослый — няня.
Read more...Collapse )
Источник: https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10206736102028458&id=1451747353&refid=28

В первый, и, надеюсь, в последний раз я хочу попросить о репосте, просто чтобы эта картинка и краткое объяснение попались на глаза родителям, и, в идеале, неравнодушным воспитателям детских садов и учителям младших классов.

Начну с того, что почти все, о чем пишут женщины под этим хештегом, попало и в мою копилку. Вчера впервые я проговорила какие-то случаи с мужем. Впервые! И самое ужасное - да, я никогда не рассказывала ни маме, ни друзьям об этом.

И когда дочка в первом классе, после занятий, посвященных личному пространству (азы sexual education) принесла домой такую схему с краткой инструкцией для родителей - это стало откровением для меня. А мне вот-вот будет 40 лет.

Откровение было в том, что с детьми можно говорить понятно, доступно, и объяснять им чуть ли не с 3 лет о важном значении своего личного пространства. Ничем подобным наша система образования не занимается, а потому и мы не знаем толком как разговаривать на эту тему с маленькими детьми, и даже как вести себя.

Такая визуальная инструкция рассчитана на детей 5-10 лет. Называется она circles of relationships - круги общения, круги отношений, и может помочь предотвратить сексуальное домогательство,

 физическое, психологическое насилие просто потому, что ребенок поймет, что происходит что-то неправильное

1. Фиолетовый=я, мое личное пространство.

Итак, фиолетовый первый и самый главный круг,- это мы сами. Наше тело принадлежит только нам, и только мы сами можем решать кто может к нам находиться близко, притрагиваться.

 И никто не должен делать это без разрешения. Если кто-либо, из _любого_ другого окружения, причиняет нам дискомфорт (неважно, дедушка усадил на колени или мамина подруга требует “поцеловать тетю в щечку) мы не должны стесняться сказать об этом и сказать “нет”, “стоп”.

2. Синий=семья.
Это круг нашей семьи и тех, кого мы любим. Уважение, доверие и любовь - вот по этим признакам мы определяем, кто относится к этому кругу, кто наиболее близок нам. Но нужно помнить, что даже с теми, кого мы любим, мы не должны пренебрегать своим личным пространством, но также и сами должны уважать пространство наших близких.

3. Зеленый круг=друзья.
Это “far away hug” окружение. Круг наших друзей и тех с кем нам нравится общаться. Дружба очень важна и включает в себя многие вещи. Например, совместные игры, разговоры, веселье, и иногда дружеские объятья. Дружба всегда основывается на доверии, уважении. И такие проявления как объятия должны быть основаны на обоюдном согласии. Важно понимать, что не все дети в классе могут вести себя как твои друзья. И родителям следует проговорить с детьми по каким критериям мы определяем друзей и, в свою очередь, как мы сами должны себя с ними вести.

4. Желтый круг=знакомые.
Круг знакомых (wave circle, то есть те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки). Это могут быть дети в школьном автобусе, во дворе, спортивной команде, это могут быть друзья родителей. Обсудите с ребенком социальные нормы, разные типы знакомых и также правила безопасности. Разницу между близкими и просто знакомыми людьми. Дистанция в отношениях, которую и они и мы должны уважать.

5. Оранжевый круг=люди, от которых мы ждем профессионально

й помощи.

Эти люди могут помочь нам, когда нам это необходимо, но они не наши друзья. Это учителя, воспитатели, полицейские, пожарные, медсестры и доктора. Обсудите с ребенком в каких ситуациях у кого искать помощи. Необходимо подчеркнуть, что у этих людей есть опознавательные

знаки, униформа, удостоверение, и что они помогают в случае опасности.

6. Красный круг=незнакомцы.
Мы не знаем этих людей. (даже если они говорят, что знают нас, это не важно.) Не все чужие люди плохие, но поскольку мы незнакомы, то не знаем плохой человек перед нами или хороший. Мы не доверяем незнакомцам. Мы не разговариаем с ними, не рассказываем ничего о себе или близких. Не отвечаем на вопросы. Никогда, никогда не идем с ними никуда и не садимся в машину. Мы не берем конфеты, не идем “искать собачку” и не помогаем найти улицу, потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их.

Это вкратце. С детьми раскрашивают эти круги, проговаривают разные ситуации, дают угадать, как правильно поступить в каждом из случаев. И сто раз говорят - если тебе некомфортно ты должен сказать СТОП, НЕТ. Если кто-то ведет себя неправильно, по твоему мнению, ты должен рассказать другим взрослым - родителям, учителям. Никто не может прикасаться к тебе без твоего согласия. (Ты тоже не имеешь права вторгаться в чужое личное пространство без разрешения). И если тебя не поняли с первого раза, ты должен повторять и повторять, пока тебя не услышат, пока тебя не поймут и не помогут. Ты не должен искать решение сам, ты не должен скрывать, ты не должен стыдиться. Не бойся говорить. Не бойся спрашивать.

Оригинал взят у anna_zarembo в Нет, нет, нет, мы хотим сегодня!
Поймала на пляже девочка-дауненок золотую рыбку ведерком.

Ну, рыбка ей, как положено, про три желания, - Загадывай, дескать.

-Здорово, - говорит девочка, - во-первых, я хочу такие огромные мохнатые уши. Розовые в крапинку. Можно?
-А ты уверена? - спрашивает рыбка.
-Да, да!
-Ну, получай. А второе желание?
-А можно мне такой длинный-предлинный хобот, чтобы изгибался во все стороны и чтобы тоже розовый, и обязательно в крапинку?
-А ты точно хочешь хобот? - вопрошает изумленная рыбка.
-Точно-точно, такой большой, длинный... Можно?
-Да, не вопрос, - бормочет рыбка, - держи. У тебя еще одно желание осталось. Подумай хорошенько.

Девочка стоит, ушами машет, хоботом играет...

-Придумала! Сделай мне хвост, как у белки. Пушистый, только чтобы тоже розовый и можно без крапинок.

Совсем обалдевшая рыбка:
-Хвост-то тебе зачем? Может еще подумаешь? Может что-нибудь другое попросишь? Может, с мамой или с папой посоветуешься?
-Нет-нет! Хочу хвост. Ну, пожаааалуйста!
-Ладно, вот тебе хвост.

Девочка по пляжу бегает довольная, радостная... И хвост у нее, и уши, и хобот... А рыбка в ведерке все не унимается, диссонанс у нее когнитивный.

- Скажи, девочка, почему ты не пожелала стать умной, красивой, счастливой?
- А ЧТО? МОЖНО БЫЛО?


Мне постоянно лез в голову этот анекдот, когда я натыкалась на посты о книге "Не набрасывайтесь на мармелад". Очень уж много там было комментов в стиле "лучше сейчас одна мармеладка, чем потом две" (знаю-знаю, что Marshmallow это не мармелад, не будите во мне бывшего переводчика) или дайте мне сегодня мой "рогалик с капучино", вдруг я до завтра не доживу.

А если доживешь?

Спасибо дорогому ЖЖ я вдруг поняла, что идея "отложенного вознаграждения" для многих неочевидна. Полезла заново перерывать материал на эту тему, выяснять у родителей и частных клиентов, с которыми я работаю - как они это дело понимают. И за собой решила понаблюдать заодно.

Японский телевизор! Да многие даже не догадываются, что такая штуковина существует и как она работает. Так и живут, как будто завтра никогда не наступит.

Мало того, я и сама оказывается так живу большую часть времени.  То, что мы теоретически в курсе, как действует механизм, ни фига не помогает. Само по себе, пока ты не вытащишь его на сознательный план и не начнешь действительно использовать, это знание не работает.

Слишком много соблазнов вокруг.

Итак все по-порядку. Что же такое "Отложенное вознаграждение" и при чем тут мармелад?

Способность "откладывать вознаграждение" означает, по-простому, умение ждать и терпеть, для того, чтобы чего-нибудь добиться. То, что это умение заложено у каждого из нас в разной степени и показывал тот самый Стэнфордский "Marshmallow Experiment"

Сорок лет назад в Стэнфорде под руководством психолога Уолтера Мишеля начался эксперимент с группой четырех-шестилетних детей. Каждому из детей предложили кусочек мармелада (зефира, маршмэллоу, как вам больше нравится) и пообещали дать второй, если малыш потерпит 15 минут и не станет есть лакомство.


Разумеется, часть детей не устояли перед соблазном и съели предложенный кусочек, а часть - удержались. "Сдержанных" оказалось около 30%. Они и получили по второй "зефирине".

Подумаешь? Не очень-то вы и любите этот зефир? Не все так просто. Оказывается, эта способность влияет не только на количество сладкого, которое вам достанется в этой жизни.

Стэнфордские ученые - ребята терпеливые. Они проследили за дальнейшейсудьбой этих 653-х малышей. Через 10 лет оказалось, что именно те, кто не дождался второй конфетки, страдают от поведенческих проблем. Этим детям было труднее сосредоточиться, они хуже учились, чаще конфликтовали со сверстниками, не умели сдерживать свои порывы и плохо переносили стресс.

Еще через 15 лет Уолтер Мишель снова обследовал все тех же, уже 30-летних, людей. "Торопыги" описывали свою жизнь, как "несчастливую", а себя как "неуспешных" людей. Они часто меняли работу, нигде подолгу не задерживаясь, запутывались в долгах, не умели справляться со своими эмоциями и строить устойчивые отношения. Часть из них страдали от разных типов зависимостей - алкоголизма, наркомании, курения.

В это же время, их более терпеливые сверстники - те самые 30% - были вполне довольны собой, считали свою жизнь наполненной и отлично контролировали свои финансы. Они были успешны в том деле, которое выбрали, строили прочные отношения и в среднем зарабатывали больше, чем "торопливые" собратья по эксперименту...

Загрузилась я крепко. Уже пару недель за собой наблюдаю. Получается, что без умения отложить сиюминутную выгоду ради долгосрочной, просто невозможно сделать что-то более осмысленное, чем прихлопнуть муху. Да и тут, наверное, реакцию развивать придется.

Но что радует, что этот навык, как и большинство других можно тренировать. И даже способы есть, надо просто рассмотреть реальность под этим углом. Но об этом в следующий раз :)

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10201635914097513&id=1768722659
Людмила Баталина пишет:
Вчера вечером мой телефон не замолкал, звонили коллеги и растерянные родители. Первое, о чем , мне кажется, важно сказать, в свете распространения в фейсбуке статьи о подростковых суицидах: 

Эффе́кт Ве́ртера; синдро́м Ве́ртера — массовая волна подражающих самоубийств, которые совершаются после самоубийства, широко освещённого телевидением или другими СМИ, либо описанного в популярном произведении литературы или кинематографа. Выявлен в 1974—1975 годах американским социологом Дэвидом Филлипсом из Калифорнийского университета в Сан-Диего, который исследовал волну подражающих самоубийств, прокатившуюся по всей Европе в конце XVIII века и спровоцированную распространением романа Гёте «Страдания юного Вертера» (отсюда и произошло название феномена).
Изучив статистические данные о самоубийствах в Соединенных Штатах Америки с 1947 по 1968 год, Филлипс обнаружил, что в течение двух месяцев после каждой громкой публикации о самоубийстве, в среднем суициды совершало на 58 человек больше, чем обычно в эти месяцы.

В первой половине 1980-х годов в Германии, во время и после показа телесериала «Смерть студента», где в начале каждой серии демонстрировался акт суицида студента под колесами поезда, было отмечено увеличение случаев самоубийств на 175 % среди молодежи 15-19 лет именно тем образом, который и был показан в сериале — под колесами поезда. Этот эффект резкого увеличения количества суицидов повторился год спустя, когда сериал вновь демонстрировали по ТВ.
В Австрии, где в 80-е годы XX века чрезвычайно выросло количество самоубийств в метро, в 1987 году Венский Центр Кризисной помощи совместно с сотрудниками Венского метрополитена пошли на своеобразный эксперимент: решили больше не освещать факты «смерти на рельсах» или, по крайней мере, не «раздувать» из них сенсации, уделяя данным происшествиям минимум внимания. Уже через месяц количество самоубийств в метро снизилось почти в 3 раза. С тех пор в австрийской прессе действует запрет на освещение подобных трагических событий.
Интернет сочетает в себе несколько функций: СМИ (эффект Вертера), информацию о способах самоубийства, общение на суицидальную тематику, травлю (буллинг), доведение до самоубийства.
- Почти 85% подростков хоть раз в жизни думали о самоубийстве. Хотя на самом деле никто из этих детей не хочет умирать, просто для ребенка мысли о самоубийстве – часто единственный способ обратить на себя внимание родителей, крик о помощи.
- Пик суицидов приходится на старший подростковый возраст – 14-16 лет. Детей младше 11 лет тоже посещают трагические фантазии во время глубочайшего отчаяния. Аутоагрессия проявляется у детей в возрасте от 11 до 18 лет.
- В 80% случаев причина детского суицида – отношения с близкими.
- По статистике 2012 года в Украине совершается в год 34,5 детских самоубийства на 100 тыс., в мире подростки 15-19 лет совершают 10 самоубийств на 100 тыс. населения, а, по данным, ВОЗ, показатель в 20 человек считает критическим.
- Мальчики совершают суициды в 4-5 раз чаще девочек, однако девочки, в свою очередь, прибегают к попыткам самоубийства в 3 раза чаще мальчишек.
- Дети прибегают к суициду по семейным мотивам в 46,9% случаев, из-за конфликтов со сверстниками и по любовным причинам – в 13,6% случаев.

Что должо насторожить родителей:
- если ребенок часто разговаривает о смерти и самоубийствах; 
– если стремится уединиться под любым предлогом; – рассуждает на тему: "Я никому не нужен", "Все равно никто не будет обо мне тосковать";
–ребенок делает попытки "попрощаться": дарит свои вещи и любимые предметы близким друзьям; приводит дела в порядок). 
–фразы "Завтра меня уже не будет", "Без меня ничего не изменится", "Ты веришь в переселение душ?";
– косвенные угрозы тоже должны насторожить: "надоело жить", "сыт этим по горло", "больше вы меня не увидите", "пожил – и хватит", "ненавижу себя", "если мы больше не увидимся, спасибо за все".
– если ребенок приводит дела в порядок – отдает чужие вещи, мирится с врагами, убирает в комнате, раздаривает любимые вещи; –ребенок перестает следить за собой, отстает в школе или перестает туда ходить;
– слова "Какой же я глупый, неловкий, никому ненужный; – прямые угрозы типа "лучше повеситься, чем с вами жить" тоже должны насторожить.

Что делать родителям:
-Наполнять реальную жизнь ребёнка смыслами
-Разрешить ребёнку приводить друзей к себе домой
-Устраивать дома просмотры фильмов ( по очереди ребёнок и родитель 
выбирают кино для просмотра )
-Знакомиться с музыкой, которую слушает ребёнок
-Говорить открыто с ребёнком о смерти и жизни, и о суицидах в том числе
-Интересоваться школьной жизнью ребёнка быть чувствительным к историям , которые ребёнок рассказывает о других, может он и говорит о себе
-Декларировать ребёнку мысль о том, что его оценки - это не он сам, его или «не успешность» в школе - это опыт жизни, а не проигранная ставка на жизнь, что сам он - и есть ценность, а обстоятельства меняются сами или под нашим влиянием.

И последнее - при малейших подозрениях и сомнениях обращайтесь к психологу. Не сложился контакт со школьным психологом или психологом в районной поликлинике– найдите другого, того, к которому вам будет удобно обращаться за помощью.

Profile

cepucenenok
cepucenenok

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner